那些年的那些事
之前有过一个“患者”与我聊天，我今天才想起来。
她说：
对于许多人来说，他们有着除了亲人外，也无法割舍的存在，但是我没有。
除了我的妈妈，任何人我都可以冷血的舍弃。
谁说我我都不在乎，我只在乎我妈妈。
只要是我妈妈说……
只要她和我说一句：
你去死。
那么我就没有活着的必要了。
她说：
那样的话，我会很生气。
我会先杀死她，然后在自杀。
但是她不会这样说，我相信。
这样让我很欣慰，但是这样也让我很累。
我讨厌这种有牵挂、有羁绊的感觉，这让我觉得自己很不自由。
我好想杀了我妈妈，但是我不能。
我越是在乎她，就越是想让她死。
我只能不断的告诉自己我不能这样做。
她说：
我好纠结，纠结的要疯了。
我不知道该怎么办。
我没有地方发泄，没有人来诉说。
我把自己弄得遍体鳞伤，再去伪装成温柔和善、听话乖巧的样子。
我想撕了那些人的嘴，想砸碎他们的骨头……
啊，抱歉……
我有点混乱……
不急，冷静一点。
你慢慢想，我会一直在。
（她沉默了一会儿，神情平淡得很。）
她说：
我不知道该怎么表达……
我最近暴躁得很，这种情绪已经影响到了我的生活。
我已经不能好好的与人沟通了……
我不想和别人说话，我想自己安静点，做些事情自娱自乐……
可是我做什么都有人逼我！
我就是想自娱自乐，凭什么逼我！
每每这时我就会放弃什么。
比如之前的画画、唱歌……
现在，我要放弃写作了。
你该有一些兴趣爱好，不要因为某些不好的言论就放弃它们。
（她有些不开心。）
她说：
可是我现在讨厌这些事情，非常讨厌！
我不想再做这些事情了！
我不适合做这些，不适合做！
我现在只喜欢古琴，只喜欢它！
老师对我很好，妈妈也很开心。
古琴可以让我安静下来，让我的心去到一个只有我自己的“世外桃源”……
我好混乱，一定是我之前造了什么孽……
我有罪，我该死！
她说：
谢谢你听我发了这么久的牢骚……
别人都觉得我是个喜怒无常、古怪孤僻的人，他们不愿意靠近我，更不愿意听我诉说。
谢谢你。
我不想再去看医生了，反正我也不想治了。
我还在等着妈妈嘴里那句……
可能永远都不会说出口的话，而且我会一直等下去。
（我们的聊天已经到了最后。）
她说：
如果可以，我会选择最简单的死法。
拿一把刀狠狠地刺穿手腕。
感受着血液流走……
感受着生命流逝……
那么，请问你是谁？
她说：
我啊。
……
……
……
就是一个心魔。
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